忆曾经的自己

2015-1-19 追梦者 关于生活

     很久以前自己就明白自己一直在掩饰真实的自己,不想让自己清醒的过着现在的生活。这或许是我在自我逃避,也许是我的自卑。我不敢轻易去面对清醒的自己,有时候清醒的自己让我感到害怕。很多时候我都用那种好似永远长不大的孩子的样子去对待身边所有的事情,只是在心里记着什么事情是重要的,什么事情是不重要的。这样一直过了2年,只是在不得已的时候才去面对清醒的自己,有时候就想就这样一直下去算了。直到芳姐说了那些话后开始发现自己应该去面对真实的自己了,开始明白该面对的事情总需要自己去面对了。我逃避了自己很长的时间了,这段时间自己过着一团糟的生活但却乐此不疲的说自己很好。有时候也想改变,但却发现现实终究是现实,除了适应环境外什么也做不了,所有的苦所有的委屈只能自己慢慢的往肚子里咽下去。也时常和朋友谈论关于感情的事情,但却发现此时的自己却不是拥有感情的时候,不是不去想只是想的更多的是现实。一切感情的基础失去了面包的供养都是无法长久的,曾经也傻傻的做着一个梦,想找一位能一起奋斗的另一半,一起创造属于两人的幸福。但最后才明白自己的梦很可笑,物欲横流的时代下有多少女孩子愿意接受一个什么也没有的男孩子。现实就是现实,来不得半点梦幻色彩。或许这就是为什么爱情电影总会吸引年轻男女的原因吧,曾经也想过一个人去漂泊,想过自己要到很多城市去生活,想过一个人在清晨的时候站在海边看日出,黄昏的时候站在海边看日落,一个人坐在街道边落满银杏叶的凳子上,欣赏一路的景色。也许还有一对下班后匆匆走在路边的情侣。在这座城市生活一段时间后再转向另一座城市,这就是我之前的想法,或许带有梦幻色彩但那时的我确实是这样想的,随着年龄的增长渐渐的明白有些事情是无法做到的,渐渐的偏于现实生活,现实的每天只知道自己要在一座陌生的城市靠自己的能力生存下来。
        开始计划着每天要用多少钱,想着月底能剩余多少,拮据的生活早已麻木了我的世界。理想追求对于我来说好似一个梦,触手可及但却怎么也抓不到。想哭却没有任何眼泪,疲惫的身躯早已掩盖了心中的伤痛,一个人独自呆在属于自己的十平方米的小世界里,将全部的寄托都放在了那里。但却发现自己失去了一种归属感,喧嚣的都市却找不到属于自己的地方。为了生活不得不委屈求全,虽然学到了自己喜欢的东西但最后才发现两者却不是对等的:付出的,收获的。是生活对自己不公平?还是这是自己的选择?生活的拮据使自己忘记了自己是走在青春的路上,随意的穿着却告诉了他人自己与青春背道而驰。很多时候自己也想改变,但却不知道什么样的穿着是适合自己的,每每走在街上看着很多的服饰却不知道自己该买什么样的,无奈随意挑选了几件看着还行就结账。或许自己真的落后了,习惯了随意的自己却不知该怎样去改变,但我明白了该去面对自己的时候了。该向过去的自己说再见的时候了,该为自己想想以后了,也该为自己努力的时候了,23岁了。该想想怎样去创造自己的未来和幸福了!

 

                                                                                                                   写于:2013-7-20 21:50


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